Мне нравится уезжать и быть в пути. Попадать вдруг внезапно не день или два или три в другой мир, который может двигаться в обратном или противоположном твоему привычному миру направлении. Встречать людей, с которыми вдруг случайно оказалось по пути на день или два или три. Да и вообще не часто ведь с кем-то бывает по пути на очень долгое время, так что день или два или три – вполне впечатляющий срок. Я слушаю истории жизни и просто истории – ведь это традиция рассказывать их в поездах. Я – Великий Слушатель. Рассказчик Никакой.Тут подтверждаются законы, давно известные и неоспоримые, просто все более концентрированные в этом закрытом мире. Сжимаемые короткими сроками (день или два или три) законы хорошего поведения (они же - введение в заблуждение и выпутывание из неловких) – улыбайся, кивай, спроси. Так можно избежать рассказов о себе, и расставание тогда не будет долго ещё отзываться терзанием: а нужны ли они были эти рассказы о Себе, грустные печальные веселые скучные забавные истории, и куда теперь они пойдут, какие уши ими насладятся. Да никакие, пожалуй, вышел с поезда и забыл.. (Ахах, почему бы всегда все не было так просто – твой поезд на юг, а мой на север, забудь эту историю, но храни воспоминание обо мне! Ну нет, такое только с поездами, а с теми попутчиками, которые по ещё большей случайности задерживаются в твоей жизни дольше, чем на день или два или три, все иначе. Тебя забывают, а история ещё долго будет перетираться так да эдак. Только разве ты есть в этой истории?..)
Думаю, было бы хорошо, воспринимать всех людей, как случайных временных попутчиков. Нет, ваши пути могут и долго, очень долго идти рядом. Просто изначально воспринимать так, чтобы не обламываться потом, не страдать, не надрываться. Знаете, как это называется? Не привязываться.

..мое маленькое путешествие в три дня и три ночи. Мне хорошо ехать – и я ищу причину этого хорошего, чтобы и этот закон поездов приспособить к жизни. Дело не в ритме, не в воспетом романтиками постукивании колес. Мне хорошо в пути. Быть всегда в пути. А что это значит? Обязательно ли знать конечный пункт назначения? Обязательно ли осознание, что там, куда я еду, иду, лечу на крыльях, будет хорошо? Дорога может быть вниз и вверх, ухабистая и гладкая. А путь один. А путь один? С разными ветками и пересадками. И если в одном месте становится не то чтобы плохо, но уж совсем невтерпеж – ох, скорей бы следующая станция – то может самое время сделать пересадку. Ощущение бывает такое, что я от нетерпения забрела в соседний вагон, пью водку с чужим, не своим, попутчиком, скурила тонну сигарет в тамбуре. Тьфу, но я-то сейчас не курю, и в поездах все больше книжечки почитываю. И вот наконец-то эта станция. Куда дальше?
 …Думаю: я – Оля-Перекати-Поле. И тут же глаза натыкаются, прям таки спотыкаются, на строчку у Набокова, в которых мысль, высказанная и до него множество раз, и мною ещё большее количество раз обдуманная: все счастье мирское в двух словах «я дома».
..сегодня на рассвете я видела небывалой красоты земли, туманные озера и ели, ох. здесь  в какой-то степени мой дом. мне захотелось остаться на дольше, чем планировала, даже если не сейчас, то может через ещё несколько станций.  только было бы здорово с кем-то поделиться этой красотой 

сегодня снилось, что я смеюсь: встретились с мамой, и так хохотала, я и не помню, чтобы когда-то в жизни так смеялась, как девчонка, открыто, от счастья. Да, а кто-то от счастья плачет, а я прижимаюсь к ней и повторяю, как рада и смеюсь, знаете, как колокольчики.

  когда-то я так смеялась в жизни?  не знаю, может, когда мне было… нет, не знаю. Просыпаюсь, стараюсь не закрыть глаза, чтобы запомнить это чувство, чтобы про-чу-вство-вать, чтобы сохранить этот сон, о, какие иногда бывают счастливые сны. Я не понимаю, зачем надо ездить на кладбище, ещё и по определенным датам, это так невыносимо. Ты приезжаешь, и думаешь, что вот груда земли, а под ней груда тел, покойников, и где-то там… бля… =(

Ладно, я решила написать и постараться, чтобы это было максимально связно, поэтому попробую дальше. Так вот приезжаю, и думаю: нахуя оно надо, приезжать сюда, только лишь следуя каким-то языческим обрядам… если верить, что есть душа – то моя реальность там, во сне, где она обнимает, и хоть ты понимаешь, что это сон, но встреча так долгожданна. Приезжая на кладбище, я как будто сталкиваюсь с другой реальностью

не абсурдно ли верить в то, что все  встречаются после смерти, и одновременно устраивать все эти жуткие обряды, приезжать ещё потом…  да, кому-то кажется, что связь там, что там можно поговорить что ли…  а я на кладбище не могу пробыть и пяти минут, плачу и злюсь.

сегодня во сне было так хорошо, как не было очень давно
я вообще не уверена, что могу в жизни испытать такую радость, не было ни одного дня с тех пор, без того, чтобы в голове не возникло «мама, забери меня». Эта фраза как молитва. но я не думаю о смерти, просто надеюсь на встречу

надо как-то решить это, как-то принять или отпустить, пока в один прекрасный день я не остановилась посреди улицы  и не начала орать.